Come sposare un Principe e diventare Regina in 5 mosse

matrimonio-kate

01. Indossa con disinvoltura cappellini improponibili con la veletta, senza sembrare Cindy Louper dopo un ricovero in rehab;
02. Travestiti da volpe, nasconditi dietro un cespuglio e fatti impallinare dal Principe, che poi ti salverà;
03. Diventa un’icona di stile in terza media, indossando capi firmati con vestiti cheap trovati da H&M;
04. Perdi due taglie quando sei stressata, invece di mangiare come una fogna;
05. Scolpisciti un culo da favola iscrivedoti in palestra (e andandoci).

Commenti

  1. ho qualche problema con i punti 1, 2, 3, 4, 5, per il resto credo di potercela fare benissimo.

  2. ecco, sapevo che qualcosa mi avrebbe tagliata inesorabilmente fuori.

  3. buahahahah! allora ho sbagliato proprio tutto ;-))))))))

  4. La clausula della verginità?!?!?!
    Cioè?
    In questo momento mi sento tanto Candy Candy!

  5. dai che la invidiamo tutte!!!!

  6. Beh anch’io ho qualche problemino con le regole per acchiappare un principe e per questo ho il marito che merito ;-D un vero orso!
    Provando ad essere serie, credo proprio abbia fatto il colpaccio e un po’ la invidio. Se penso però a tutto quello che dovrà sopportare entrando a far parte della famiglia reale, non vorrei essere proprio nei suoi panni. Chissà se mai riuscirà ad imporre un low profile alla vita familiare…sono curiosa di vedere come andrà a finire, per il momento seguiamo il matrimonio del secolo!

  7. La regola 4 è la peggiore…..per questo non ho sposato un principe…vabbè dai anche la 5 è tremenda!!!

  8. Rido, la 4 è proprio calzante per me: infatti il mio principe azzuro non c’ha una lira e nemmeno il cavallo bianco (ma quanto lo amo!)

  9. Sta cosa della verginità l’ho realizzata ieri sera (grazie Vespa 😀 )… ma perché VERAMENTE sti due in 10 anni si sono raccontati le barzellette????

  10. Verginità?
    No, spiegatemela!
    Ieri Vespa me lo so’ perso, quindi mi serve un aggiornamento su questa questione … ma … aveva il plastico di Westminster? :-)))

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