Confessioni di una moglie pericolosa #angoliocurve

LG_curveoangoli

Confesso di aver perso i tuoi calzini. Non so come sia successo, ma la lavatrice è collegata direttamente con il Regno di Ade: i tuoi calzini finiscono direttamente negli Inferi, insieme agli altri pari.
Confesso di aver bruciato la cena più di una volta in segreto, oltre alle cene bruciate che tu hai visto con i tuoi occhi, intendo.

C’è una strana attrazione che mi prende, quando sto cucinando e tu non ci sei: leggo solo un’email. Ma appena mi siedo al PC si crea un buco spazio temporale e il tempo assume un pericoloso contorcimento, per cui alla fine un’email diventano due email, poi un messaggio su FB, poi un po’ di shopping online… mentre i tuoi amati broccoli prendono la via del pattume.
[Confesso che ho reverenziale timore di quel triangolo delle Bermuda che si trova tra lavatrice asciugatrice e cesta della biancheria sporca: i calzini vengono modificati anche di poco, in modo da non essere più appaiabili. E lo sai che sono psicopatico e li compro sempre e solo neri dello stesso tessuto e dimensione, ma la mia capacità di distinguere i dettagli che li differenziano mi rende impossibile appaiarne due di dimensioni lievemente diverse, o con il bordino più alto o di diverso spessore della stoffa. E mi ritrovo così ad iniziare le mie mattine con un grumo di calzini in mano a cercare di trovarne due uguali.
E confesso anche di essermi accorto delle cene bruciate in segreto, perché l’odore da caldaia del Titanic a cui tu ti abitui quando la cena brucia lentamente mentre ti sollazzi a guardare foto di Bon Jovi con le tue amiche di Facebook, in realtà è distinguibile a due isolati di distanza.]
Davvero, te lo giuro: non cerco di ammazzarti, non volontariamente. Anche quella volta in cui si è rotta la lavatrice a causa del mio reggiseno che si è impigliato nella guarnizione. Quella volta che l’acqua e il detersivo sono usciti a fiotti e tu ci stavi rimettendo il femore per asciugare tutto con il mocio.
Non lo faccio apposta: sono negata. L’ordine e la pulizia non sono il mio forte. Ma non ti ho mai mentito, in proposito. Se ricordi, mia nonna, appena ti vide, anni fa, ti disse: Barbara è disordinata. Piacere di conoscerla.

[E’ vero, ma tu mi avevi anche detto che era molto vecchia e non più completamente conscia di quello che diceva. Quando però l’anno dopo a 84 anni se n’è andata a Parigi per una settimana con la sua amica di 85 ho iniziato a dubitare del fatto che non fosse nel pieno possesso delle sue facoltà mentali.]

Ricorda: mi hai amata per la mia creatività. Non sono pericolosa: sono una casalinga creativa. Sono un’artista. E come i grandi artisti, ci vorranno anni perché tu mi possa capire.

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Commenti

  1. Questo discorso potrebbe essere perfettamente adattato per me e il mio Santo marito!!! 🙂

  2. la foto di bon jovi con le tue amiche di face book….ehmmmmmmmmm non è colpa mia giurooooooooooooooo!!!!!

  3. cmq io faccio parte del club!

  4. Io faccio pochi danni … Barbara il segreto è fare il meno possibile in casa ;-).
    A parte cucinare che mi piace e pertanto mi applico!
    Ma io funziono come un uomo nel senso che non riesco a fare più di una cosa contemporaneamente e così le cene non si bruciano quasi mai.
    buona giornata
    francesca

  5. oddio! ma allora il buco spazio temporale del “leggo solo giusto un’email” e ci rimani ore a fare mille cose…succede anche a teeeee! 😀 meno male! faccio leggere al marito che dice che sono un caso da ricovero ^_^

  6. ma allora mio marito non è l’unico in questo mondo a comprare calzini esclusivamente neri che riesce ad appaiare in base a delle differenze… per me impercettibili????
    e non sono l’unica a bruciare le cene in segreto… 😉

  7. mando una mail a mio marito..posso fare copia e incolla??

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